Sanotaan, että iltaisin ei tulisi tuijottaa sinistä valoa.

Eli tietokoneen näyttöä, puhelimen näyttöä, tai televisiotakaan kaiketi.

 

Tässä minä nyt olen. Sinisen valon ääressä.

Kirjoittamassa elämästä (tai kenties elämättömyydestä).

 

Päivän onnen tunteet on lähinnä tässä: kyykkäys ja 60 kg.

 

Eilisen onnen tunteet olivat lähinnä: Hieronta ja se ihana rentouttava taustamusiikki.

 

Hetkellisesti olin kuin uudesti syntynyt.

 

 

Ahdistunut olen useasti, mutta lähestulkoon aina samoista syistä:

Vatsamakkarat, nälkä, syöminen, söinkö liikaa? Miksi taas on nälkä? Olenko lihonut, olenko lihava? Väsyttää, onko tää normaalia?

 

 

- - - -

 

Haaveilen jostakin sielunkumppanuudesta,

lämpimästä sylistä, onnellisuuden tunteesta, sanoista ja ymmärryksestä, tuomitsemattomuudesta ja yhtenäisyydestä. Sellaisesta, mitä en usko kokevani kenenkään kanssa.

Ex-mieheni kanssa meillä oli jotain, sillä hänen kanssaan koin onnellisuutta useasti. Meiltä myös puuttui jotain, koska erosimme. Vieläkin, mun on hyvä olla hänen kanssaan. Vieläkin, tahtoisin rakastaa, jos voisin. Täysillä, niinkuin vuosia sitten. Edelleen taidan rakastaa jotenkin, mutta en riittävästi. Taidan olla vain viallinen.

 

Onnellisuus on sitä, kun katson ulos ikkunasta, ja näen kauniin auringonpaisteen ja ihanan pakkashuurun, ja hymy valtaa kasvoni. Ajattelen, että "kaikki on hyvin, onpa onnellinen olla, kestäispä tää hetki ikuisesti". Mielessäni on hetki muutama päivä sitten, kun hänen kanssaan istuimme olohuoneessa ja kumpikin mietimme, että onpa jotenkin hyvä fiilis. Minä makasin lattialla, ja hän tässä nojatuolissa, missä nytkin kirjoitan tätä tarkoituksetonta tarinaa.

 

Ja sitten, se jonkinlainen onnettomuuden tunne on sellaista, kun auringonpaiste lähinnä häikäisee, pakkanen on kylmää ja inhottavaa, eikä sinne huvita mennä, tekisi mieli painautua sängyn pohjalle vällyjen alle lämpimään ja nukkua pimennysverhojen pimentämässä huoneessa, vaikka ikuisesti. Nukkuakaan ei pysty, sillä jokapuolelta kuuluu ärsyttäviä ääniä. jotka tahtovat sabotoida yritystä nukkua tuo inhottava tarpeeton ja arvoton tunne pois.

 

Tahtoisin polttaa kannabista, tai juoda lasillisen viiniä ja olla pienessä hiprakassa.

Tahtoisin katsoa elokuvaa hyvän tuntuisessa kainalossa. Sellaisessa, joka ei odota minulta mitään.

 

 

 

Summassa ajatuksia tältä päivältä.

Yhtä sekavaa, kuin minun päässänikin.

 

 

Hyvää yötä maailma.